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06 九 2009 No Comments
从很小的时候，我就知道做人不能太冒尖，虽然我会很优秀，但是也还有很多不足之处，我要学习，要改正，要做到最强最好！于是，从很小的时候开始，我就成了一个我称之为的“observer”——观察者。旁观所有的事情，一切的好与不好的事情，然后假设自己是事件中的主角，会怎么办，会怎么处理？周围的人会怎么看待？怎么做到大家都认可？这么做是不是发自我内心的？怎么才能发自内心地做出最佳的举动？…… 从小就把自己放在一个思考者的位置，所以我一直很遗憾的一件事是，当同龄人在到处疯、玩的时候，我在家看书学习，拼命从书中体会我还不够年龄或者没有机会去体验的事情。然后思考，这件事情本来应该是一种怎样的样子，怎么才能做到完美或者说正确。那时候毕竟年龄太小，对待世事没有经验，很多事情希望能以最简单的方式去看待，就是“正确”或者“错误”，因此总是在这些假设的事情周围架设一套正确、错误的判定框架，然后用这套框架去套，谁谁是正确的，谁谁是错误的；怎么做是正确的，怎么做是错误的。一直到后来上高中才知道，世界本来就是两面性的，没有绝对的对和错，一切的对和错都是有前提有范围的，都是平衡这个世界的一种需要。这方面我最喜欢的一句话是美片《穿越西伯利亚》里面的一句台词：“Kill off my demons and my angels might die, too”，“杀”掉我邪恶的一面，我美好的一面也会消耗殆尽。
自小贪读书，贪于思考，贪于体会不适合自己体会的事情，结果就是我的心理年龄从小就比实际年龄大。郑渊洁以前说过的一句话恐怕是对的：一个国家的小孩如果说大人的话做大人的事，那这个国家的大人一定说小孩的话做小孩的事。过早成熟起来，让我现在的心理年龄总觉得还停留在小时候，初衷？高中？大学？我也不知道，我知道的是：我觉得过得最难忘的是初中；我不喜欢有小孩叫我叔叔；我还是习惯回到家当高中生，一大早起来吃早餐随时准备用竞走的速度去上学。反正我现在做的事都是很小就开始考虑的，完全感觉不到现在和再小十岁的时候有什么不同。我承认这是早熟儿童的可悲。后来有机会读到彼得·德鲁克的《旁观者》，才知道原来全世界不止我是这样的，在遥远的国度也有和我差不多的人。他也是以这样超脱一切的observer的角色看待世事、思考，然后取得伟大的成就的。我才过到人生的三分之一，没有必要太过计较现在的得失。诚然，人生是算总账的，那么我现在着急什么呢？
能这么想是好事，至少我不会在大多数事情上纠结。但有一件事却让我现在很困顿，就是尚空缺的感情。
不论从书中还是现实中，看多了别人的恩恩爱爱、分分合合，总是怕一些不好的事情发生在自己身上，在没有觉得自己做好准备的情况下，一直没有办法走出自己给自己设定的要求，放开心情去谈一场恋爱——虽然我也是希望能有一场轰轰烈烈爱情的人，但我对现实规则的看重先于对所谓感觉的把握。在每次遇到看对眼的女孩时，我都会问自己：你准备好给她一个温暖的家了吗？你有能力负担一个家庭的责任了吗？因为这种对现实责任太过看重、太拿责任压自己的作风，让我在之前失掉了很多恋爱的机会。有时候难免会觉得可惜，特别是一个人“享受”寂寞的时候，但更多的时候我自己也说不出好坏，只知道这是真实的我，没有粉饰的我。要我像那些浑浑噩噩的“大多数”一样，甜言蜜语在女孩耳边信誓旦旦，说自己做不到的事，我做不到！
七月份开始一段新的工作之后，生活也发生了很多变化。身边大多数朋友都是已婚或者是有稳定对象的，第一次置于这样的环境，非常不适应，感觉好像自己做错了什么事情一样。每次大家谈论到某某地去玩可以带家属的时候，我就会特别不自然。这时候仔细看自己，才发现已经27岁了，以前觉得是老大不小的年纪，现在还跟孩子一样活着，单身，没有任何责任地活着。我不喜欢不负责任的男人，可以说到了鄙视的地步，觉得他们不能算作男人。顺带的，对于到了一定年纪而没有责任可负的男人，我从小也是不太看好的。不曾想，自己也会走到这一步。
于是，最近这段时间，开始羡慕街边手牵手的情侣，哪怕男的现在什么都买不起，但是他们恩爱。
于是，不再敢看爱情剧爱情片，一边骂编剧写得太假，一边在心里难受，胸闷气短，看不下去。
于是，这么多年第一次不切实际地羡慕起别人经营好几年的感情来，巴不得自己马上拥有。
于是，开始留意身边的女孩子们，因为我要找的伴侣首先要有好的德行，初次见面的我担心了解不够。
于是，我又开始在上百合网，因为我实在不知道我的那一半现在在哪儿？我怕不小心就和她错过了。
于是，我又开始注意自己的外表形象，重新琢磨着重来没有进行过的减肥计划。
…………
哎呀！这么多年了，第一次发现从observer到当事人的转变，是那么不容易！
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